制約

先日、何か作業に集中しようと
取付けたカーナビ、最新モデルだけあって
様々な機能がある。

中には驚かされるものもあるけど、
そんな時こそ、
「見て見てこんなのあるよ、面白いね」
「それ、いいね、あ、これは何?」
「それはね・・」

こんな会話を妻としながらドライブをしたい。



気分転換に友人達とクルマで遠出した時、
お土産物屋さんで、家族にお土産を
買うみんなを横目で見て、羨ましく思う。
土産物袋を持ってるみんなと
手ぶらな自分。
この差はどうしようもない。
この時間は何度経験しても、苦痛でしかない。

何買っても、喜んでくれる人はいない。
お供え物にしかならない。


したくない、出来ない事ばかり増えて
行動が制限されていく。


いくら美味しいもの食べても、
妻と一緒に食べられないと思うと、
美味しさなんて分からなくなる。

そもそも、自分だけ美味しい、楽しい思いを
していいはずがない。許されない。


生きている限り、この苦しみは続く。

でも、でも
身内に自死され、遺された者が背負う
はかりしれない重荷を分かり過ぎるほど
分かってるから、

自死遺族は這いつくばってでも
生きていくしかないんだろう。


悲しいね・・・



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るい37さんへ

先日、電球を買いに大型電気店に行きました。
主人とたくさん訪れた場所…いつも二人で
「うわっ凄い、便利。」「たまには来ないと、
時代に着いていけなくなるね。」
なんて言いながら、歩いて周りました。

一人になった今、何を見ても、何を買っても、
一緒に喜べる相手がいない。
本当に虚しいです。

来週、実母が田舎に帰ります。
主人の居ないこの家で、一人暮らしに戻ります。
精神状態がかなり乱れそうです。

るい37さん、私も、美味しい物を前にすると、
主人の事を想います。
「自分だけ食べていいの?」と、罪悪感が湧きます。

自死遺族の苦しみは、はかりしれない重さですね。
でも、「私が自死しても、親さえ居なかったら
平気かな?悲しむ人はいないかな。」って、思います。

あ~ダメですね、こんなことを考えたら。


宿命なんですかね。

こんばんは。今、仕事が忙しく残業続きで既婚の女性はとなりで「パパにお願いするから。」とか家族に連絡をしています。

なんともいえない気持ちになり、頭が真っ白になります。

毎日こんな思いをしながら生きていく辛いです。早く時間が過ぎて欲しいです。主人を自死でなくした私を哀れんでみる人たち・・・。
 
大嫌いな週末がまたきます。これが、私の宿命なんでしょうか。
自死遺族は本当に辛いですよね。

のあさんへ

電機店も良く行きましたね。
特に用事がなくても2人でブラブラしたものです。
今は消耗品を買う為だけにしか行きません。

普段の何気ない会話が幸せだったんですよね。
2人で驚いたり、
笑ったり、
同意したり、
衝突したり、

その時はそれがどんなに貴重な時間か
分からない。

一人暮らしに戻られるとの事ですが、
いろいろ考える時間が増え、
つらく感じる時間も長くなるかのかもしれません。

何とか自分自身の心と向き合い、
自分をとにかく大切に労わる事に
専念してほしいです。
自分を甘やかす事も必要です。

のあさんは日々、十分過ぎるほど
耐えて生きています。
そんな健気な自分を褒めてあげましょう。

でも、やっぱり、親以外には
自分を必要とする人はいないから、
自分で自分自身を決断してもいいかな、なんて
思いは消える事はないですね。

生きなきゃいけないんですかねぇ。
悲しいです。





ふーこさんへ

こんばんは。

お仕事お疲れ様です。
頼る頼られる人がいない、その切なさ、悲しさは
言葉に出来ないほど深く重いです。

他人のそういう会話を聞くだけでも、
何も手に着かなくなり思考が停止してしまいます。

配偶者を早くに亡くした可哀想な人。
どうやってもそのレッテルは消えません。
自分は普通じゃないんだと感じる瞬間です。

私も含めてこの宿命を背負ってる人、
苦しんでいる人は他にもいる、
それを共有する事で、少しでも気持ちを
落ち着けていきたいですね。

それでもつらいですね・・

どうしてこんな事に・・
考えても仕方がありませんが、
考えてしまいます。
プロフィール

るい37

Author:るい37
妻を自死で亡くした40代です。

親兄弟にも言えない心のもやもやを吐き出せば少しはラクになるかなと思い、ブログでも書いてみる事にしました。

いつまでもつか分かりませんがね・・・

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