前だけで上なんて

何かと仕事が立て込んでて、疲れた今週。

そんな中、今期の会社方針、部方針の説明があり、
合理化、原価低減、業務改善の項目で、
改善を推し進め、会社や個人のさらなるレベルアップを目指すようにとか何とか言ってたような気がする。

常に向上心を持って業務に取り組むようにと言われてもねぇ。

自分は前に進む、いや、現状を維持して生きていくだけで精一杯。
さらに上を目指すなんて気はさらさら無い。
例え目指したとして、その先に何があるのか。

家族がいて、もって生活レベルを上げたいとか、
あれをしてあげたい、これをしてあげたい、
そういう理由が一般的なのだろう。

護るものも無いし、何かをしてあげたいと言う対象も無い。

改善に取り組めば、当然、仕事に費やす時間も長くなる。
もともと仕事より自分の時間を優先するタイプ。
一人になってからその傾向がさらに顕著になった。

人間なんていつどうなるか分からないから、
出来るだけ自分の好きな事をする時間を増やしたい。

考え方は人それぞれだけど、自分は仕事で人生の時間を埋められるのは避けたい。

とまあ、こんな感じなので、積極的な改善や提案など出来るわけがない。

いや、したいと思っても頭が回らないと言うか集中して考える事が出来ないと言った方が正しいかも。

妻が見たら、
「私の死を仕事したくない理由に使わないでよ」
なんて言われるかな。

うーん、全てそれが理由とは言わないけど、
妻の死の影響が限りなく大きいのは紛れも無い事実。

7年近く経って、まだそんな事言ってるのかなんて
世間の人は言うんだろうか。

悲しみ苦しみは時間では解決しない、妻に再会するまで消える事は無い。

こういう時にそれを実感するね・・・

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るい37さん、
私たち自死遺族は上を目指して…と言われても、無理という答えが返すことが多いと思います。
まだまだ哀しみが癒えていない人も多いし、るい37さんや私のように護る人もいないから上なんて目指す気にもならない人もいるでしょうね。
毎日生きているだけで精一杯なんだということを理解してもらいたいものです。

どこの会社も…

こんばんは。
今日もお疲れさまです。

どこの会社も同じですね。
うちの会社も四半期とか半期毎にいろいろ言ってきて毎回辟易しています。
一年前までは密かに野望も抱いていたのですが、今は全然その気になりません。
しかも、私の上役にあたる人間の舵取りがまったくデタラメで意欲がますます削がれます。
まぁ、拠点の長としてやるべき事はやりますが…
私は昇任する度に家内から『そんなに上の役職にならなくても』と言われてました。
平役でボチボチやって、家内との時間をもっと持てばよかったと後悔しまくりです。
秋は寂しさが倍増するせいか、余計にネガティブになってしまいます。
『仲秋に 妻を偲びて 一人酒』
お粗末さまでしたm(__)m

月さんへ

こんばんは。

ホント、この境遇にはストレス以外の何物でもありません。

心の穴は時間が埋めるなんて誰が言ったんでしょうね。
失ったものが戻らない限り、決して埋まるものでは無いと思います。

理解していただいて、共感していただいて、
ほっとしています。安心しています。
ありがとうございます。

以前の「普通が一番」は普通は当たり前のものだと思っていましたが、
今は、いかに希少なものかと言う思いに変わりました。

仕事なんて所詮仕事でしか無いですね。

太陽は目にも心にも眩しすぎますが、
お月さまは見てると何だか落ち着きますね。

チワワさんへ

悲しみが癒える日なんて来るとは思えず、
何も変わっていないんですが、周囲にはそれを理解出来るわけが無いので、
苦しいところです。

生きているだけで十分なのだと思ってくれる人はまずいないですね。
同じ自死遺族の方の理解だけが救いです。

みっちとましゃさんへ

こんばんは。

お疲れ様です。

そうですか、みっちとましゃさんも上に恵まれていないようですね。
私の上もそもそも舵取りすらする気が無いとしか思えず、
やる気なんて微塵も湧いて来ません。

やる事だけやって、余計な事には手も出さず、首も突っ込みません。

護る人がいれば、出来るだけ上を目指すのは普通だと思います。
こんな別れが来るなんて当時は思いもしませんからね。

秋のもの悲しさと相まって、切なさが増幅する時期ですね。
人恋しさが募る季節、どう乗り切ろうか毎年悩みます。





No title

私も・本当に、生きているだけで、精一杯なんですよ。
・・やる事だけやって、余計な事には手も出さず、
首も突っ込みません・・・
私も、会社で、全く同じです。
力も元気も出るわけがありません。
この様な、状態を理解して頂けるのは、
自死遺族のみと思います。

No title

あぁ、私も全く同じ心境です。
ただでさえ疲弊しているのに、仕事で必要以上自分を追い込むことなどまったく馬鹿らしいと考えるようになりました。
仕事してるふりだけです。静かに沈鬱な表情で机に向かっている、それだけで今はいいでしょう。
心の中はすっかりアウトローです。

ローズさんへ

自分でも分かっているんですが、
自分ではどうしようも無いんですよね。

この無気力感はいかんともし難いです。

会社としては出勤して来ている以上、いわゆる立ち直ったと思うんでしょうね。
自死遺族とそうでない人の思いは、永遠に平行線のままです。

通りすがりさんへ

もうすり減らす心の余裕などどこにも無いのに、
周囲はそうは見てくれないんですよね。

これ以上何を頑張れと言うんでしょうか。

出社しているだけ、生きているだけでもう全く余力がありません。

どうでもいい、この思いだけが強くなっています。

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runさんへ

こんばんは。

今日はゆっくり、明日からのお仕事に向けて充電出来たでしょうか。

職場で、来年とかの話になると「会社にいないかも」と言う人はいますが、
私はrunさん同様に、「生きてるか分からない」と言います。(笑)

事あるごとに明日死ぬかもしれないよ、とも言います。

♪今日がとても楽しくて明日もきっと楽しくて そんな日々が続いてく そう思っていたあの頃♪
と言う歌詞があったように、あの頃はホントにそう信じて疑いませんでした。

現状を維持するだけで、心身ともにどんどん消耗していきます。

未来なんてあるとは思えないし、考えたくもありません。

遺言作成を含めた身辺整理でもしようかな、そんな感じです。



プロフィール

るい37

Author:るい37
妻を自死で亡くした40代です。

親兄弟にも言えない心のもやもやを吐き出せば少しはラクになるかなと思い、ブログでも書いてみる事にしました。

いつまでもつか分かりませんがね・・・

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