変わったもの 変わらないもの

今日は蒸し暑い一日だった。

不快指数が高い日は、不安定な心が顔を出す。

妻が亡くなって5年と8か月。
泣いて、喚いて、荒れていた時期は、
いつの間にか過ぎ、心が安定する日が
増えて来た。

安定と言うか、それは慣れと言うものなのだろう。
様々なものに過剰な反応をする事も減った。
出来る事、行ける場所も増えている。

時とともに、変わって来たものは確実にあると
言う事か。
自己防衛の為に変わらざるを得ないと、身体が
そうさせているのかもしれない。

そうは言っても、妻との楽しい想い出が
何かの拍子に頭の中を埋め尽くす事もある。

そんな時は、胸が締め付けられ、
ある一点をぼーっと見つめたまま、
遠い目で固まる。

これは未だに変わらない。

5年以上経っても変わらないものは、
この先、もう一生変わらないのかもしれない。

今の現実を見て、受け入れて、
生きていくのは間違いないけれど、
納得など到底出来ない、
切ない思いが消えないのも間違いない。

今、その割合は、3:7くらいってとこか。

これからその割合が変化しながら、
日々を紡いでいくのかな・・・

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変わらない思い

まるで、自分の体の一部が無くなってしまったかのように感じます。14年経った今でも。

どんなに目を逸らして感じないように努めてみても、喪失感は消えることはなく、寧ろ、遠ざけようとするほどに強く大きくなっていくような気がします。

心臓を素手で握られているように苦しい。そんな日もあります。
そんな事を繰り返しながら、痛みにもその感情にも慣れて、浮いたり沈んだりしながら生きています。
もう二度と埋められないものだと私も感じています。

一旦紐付けられた感情を書き換えるのは困難で…

君の輝きをいつも隣に置いておきたい

そんなことを言ってくれたけど、私は月。太陽がないと輝けない。
最高の笑顔なんて作れそうにない。

ごめんなさい。
励ましたいのに、何も言葉が見つかりません。私も知りたい。どうしたら、この苦しみから救われるのかを。

アニーさんへ

悲しいとか悔しいとか、比較的外からも
分かりやすい感情は、薄れて(慣れて?)いきますが、
喪失感や切なさといった思いは、時が経つにつれ、
逆に大きくなっていく気がします。

大切な人の存在は、何を以てしても永遠に
埋められないのだと感じています。
二人いないと成り立たないものが多過ぎて、
見た目には周りと迎合してるかもしれませんが、
中身はずっと孤独孤立のままです。

誰も人を励ます余裕など無いと思いますよ。
ただ、思いを吐き出して、共有出来れば、
それだけでも救われる気がします。

るい37さんへ

主人が亡くなった当初より、
一周忌を終えた今の方が、
周囲も見えて、判断能力がでてきて、
自分の身に起こった現実に愕然としますね。

まさか自分の伴侶が自死するなんて…
どうしても、どうしても納得できません。
この運命を受け入れられません。

記憶を辿っては、主人の言動を思い出し、
原因探しばかりしています。
何がいけなかったのか?
どこで間違ったのか?

これから先、たとえ何年経過しても、
自死遺族特有の複雑な思いは
消えることはないのでしょうね。

のあさんへ

亡くなった直後は、取り乱すか、
無反応か、とにかく現実をまともに
見る事が出来ないと思います。

次第に現実を現実と認識出来るようになり、
どうやっても大切な人とはこの世では
会えない事を思い知らされます。

それでも納得など一生出来ないでしょう。
そんな理由がどこを探しても見つかりません。

間違った事などしたつもりもないのに、
この結果はなぜ?

この先もずっと自問自答は続いていくのでしょう。

忘れる事など無い、出来ないですが、
出来るだけ考えないようにするのが、
普段の安定に繋がるような気がします。
切ないですね。
プロフィール

るい37

Author:るい37
妻を自死で亡くした40代です。

親兄弟にも言えない心のもやもやを吐き出せば少しはラクになるかなと思い、ブログでも書いてみる事にしました。

いつまでもつか分かりませんがね・・・

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