逃げの一手

今週に入ってから寒さが厳しくなって来た。
これが例年並みなのかな。
寒くなると、温める術が無いこの心には寂しさが一層募る。
何年経っても変わらない。

変わらないと言えば、何に対してもとにかく逃げようとする自分も変わらない。

何かをしようとすれば、それなりに考えたり、人と関わったり、
障害や壁にも当たり、ストレスも当然の事ながら抱える事になる。
とにかくそういうのが面倒。

ただ、平穏に静かに生きて、死を迎えたい。

仕事にしても何にしても、頑張れとか、やり遂げようとか、
達成感を味わおうとか、何かを構築しようとか、
そういうのは本当に気が滅入って来る。

そもそも希死念慮が一向に消えない人間に、
実行力や判断力や行動力を求めようとするのが間違いだと思う。

努力も向上心も、それを支える中長期的な目標がまるで見えて来ないから、
全く湧き上がって来ない。

それでも自分の好きな事はやれるから、周囲から見ればただの怠け病なのだろう。
好きな事は楽しんでやれるけど、イヤな事には途端に体調が悪くなり、思考も出来なくなる。
これって新うつ病って言うんだっけ?

自分でも自分が良く分からない。
自死遺族となった事が原因だとは分かっているけど、
これって妻の自死を理由に、苦しい事やイヤな事からただ逃げているだけなのかな。

甘えと言われてしまうのだろうか。
「しっかりしなさい!」
妻にはそう言われてしまうかな。

何とか出来るのなら、もうとっくにしているよ・・・


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プロフィール

るい37

Author:るい37
妻を自死で亡くした40代です。

親兄弟にも言えない心のもやもやを吐き出せば少しはラクになるかなと思い、ブログでも書いてみる事にしました。

いつまでもつか分かりませんがね・・・

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