エンドレスループ

今朝は何だか身体全体が重くて、頭も重くて、本当に何もしたくない状態だった。
何とか出社したものの、何をしていても集中出来ず、何も考える事が出来ない。
何かに追い立てられるような焦燥感も同時に感じる。

どこか悪いのでは無い事は分かってる。
病院行っても身体的には特に異常無しだと思う。

この症状は、自死遺族になってから度々襲って来るもの。

独りの寂しさ、この先の不安、仕事のストレス、妻の自死に対する後悔、
様々な思いの波長がちょうど高まったところでシンクロすると、発症するような気がする。
大きくジャンル分けすると、うつの分類になる?

これが出ると、自分の存在自体を消したくなる衝動に駆られる。
ふっと、死のうか、と言う言葉が頭をよぎる。
今、自死を選択するのも僕が生まれた時から決まっていたんじゃないかと
ヘンな理屈を立てたりする。

もちろん実行に移すまでには至らないけど、以前はその周期が早く、
衝動の強さも大きかった。

最近はなりを潜めていたようだけど、久々に出るとやっぱりきつい。
仕事中も度々、目立たない場所でしゃがみこんでじっとしていた。

ただ、こうして苦しい思いをしているのは自分だけじゃない、
毎日ギリギリのところで踏みとどまって生きている人がいる、
生きたくても生きられない人もいる、
仕事が無い人、身体が思うように動かない人、

とにかく自分が恵まれているんだと、ムリヤリ自分に言い聞かせて、
今日を何とか乗り切った。
そうでもしないとやっていけない。

今朝、死にたいなぁ、と思った時、
親兄弟や、同じ自死遺族の方達の事が頭に浮かんだ。
そうすると、いやいや、今死んでる場合じゃないと、自分が
引き戻されたような気がした。


向こうに逝こうとして、引き戻される、
このループは永遠に繰り返されるのかな・・・

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プロフィール

るい37

Author:るい37
妻を自死で亡くした40代です。

親兄弟にも言えない心のもやもやを吐き出せば少しはラクになるかなと思い、ブログでも書いてみる事にしました。

いつまでもつか分かりませんがね・・・

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