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分からない

ここのところ、忙しいのもあるけど、また何もかも億劫になる傾向が強くなって、
ブログを書く事さえ、その気が起きて来なかった。

今日は比較的落ち着いてるので、ブログを書く事が出来ている。

現状、ブログも書けないほど、億劫病?になっていると
思っていたけど、見方を変えると
ブログに思いを吐き出さなくても日々を過ごす事が出来ているのかも。

これって、前に進んだ証拠なのかな?
最愛の人が自死で目の前からいなくなって悲しいつらい気持ちには
何ひとつ変わりない。

それでも生きていかなきゃいけないのも事実。

生きていく為に、悲しい思いにあえて触れないように、切なさが
ぶり返さないように故意に目を背けているのかもしれない。

自死遺族として生きていくのに、自己防衛機能が働いて
自然と身に付いたスキルなのかな。

実際、いつもいつも苦しんでいたら、本当にやってられなくなる。

生きている以上、自分が楽しくなるようにしていかないと身がもたない。
これまで自分を責めて責めて責め抜いて来たけど、
少しは自分を赦す事が出来て来ているのかもしれない。

普通?のブログのようなごく当たり前の日常を
書けるような気もしている。

今後はそんな内容も増えて来るかも?
それはそれで自分が進んだ証拠だと思いたい。

そうは言っても、まだまだ泣けるスイッチは存在するわけで、
そんな思いもまだまだ吐き出すのだろう・・・

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プロフィール

るい37

Author:るい37
妻を自死で亡くした40代です。

親兄弟にも言えない心のもやもやを吐き出せば少しはラクになるかなと思い、ブログでも書いてみる事にしました。

いつまでもつか分かりませんがね・・・

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