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根底

今朝、お墓でいつものように妻に話しかける。

今週あった出来事を話して、「どう思う?」とか
聞いてみる。
もちろん返事は無い。

「そっちで今、何してんの?」

ホントに何してるんだろう。

また無性に妻と会話がしたくなって来た。
いつもそういう思いはあるけれど、
妻のいないこの環境に慣れたのか、
それが叶わない苦しさは減ってはいると思う。

それでも時折、会いたい、話したい、手を繋ぎたい、
そういう気持ちが異様に強くなり、出来ないと分かってるのに、
その矛盾、やりきれなさに涙する。

今日はそれが少し強めに出たようだ。

悲しいな、苦しいな、切ないな、会いたくてたまらない。
これまでそんな願いはムダだと十分に分かって来たのに、
心の根底にある思いは、何ら変わる事がないみたいだ。

他ごとでそれを頭の中から消し去ろうとは思うけど、
それを忘れるなんてしたくない、その双方の思いがいつも戦っている。

何だか本当にわけが分からなくなる。
いったい自分は何をしたいんだろう、
何をすれば平穏を手に入れられるのだろう。

見た目は平静に見えるみたいだけど、
それはただの無気力の現れ。

無風と嵐が共存する心。

いつになったら嵐の発生を制御出来るんだろう・・・

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プロフィール

るい37

Author:るい37
妻を自死で亡くした40代です。

親兄弟にも言えない心のもやもやを吐き出せば少しはラクになるかなと思い、ブログでも書いてみる事にしました。

いつまでもつか分かりませんがね・・・

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