諦めの良さ

母親が大腸にポリープが見つかったとかで、
明日、病院で最終検査して日帰り手術か一泊手術か決まるらしい。

母親 「やだなぁ、手術」
僕 「・・・・・・・」
母親 「冷たい子だねぇ、励ましの言葉とかかけたらどう?」
僕 「励まして治るものならいくらでも励ますよ 何しようが何もかも最初から決まってるんだよ」
母親 「あんたの本性がよーく分かったよ、それしても諦めが良過ぎない?」
僕 「そうしないと生きられなかったから、こうなってしまったのかもなぁ、
   オレが諦めの悪い人間だったら、今頃生きていないかもな」
母親 「まあ、そうかもしれないね」

またやっちまったかも。
ホント、冷たいイヤな人間になってしまっている自分にまたも自己嫌悪する。

誰かを励ます、誰かに励まされる、誰かの生きがいになる、誰かを生きがいにする、
それが全く無い生活が長くなると、人間ここまで変わってしまうのか。

それは自分が生きていく上でムリヤリ身に着けた術なのだろうか。
もうこれは仕方が無い事だよね、そんな風に言い聞かせてみる。

そうは言っても、こんな自分から脱却して、前に進まなくてはいけないと思う自分もいる。

葛藤の日々はまだまだ終わりそうにない・・・


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この世の縁切り

昨日、京都は安井金毘羅宮へ。

ここは縁切りと縁結びが有名らしい。
先日の、妻が成仏出来ずに苦しんでいるとの事で指導?を受けたので、
妻の旅立ちを手助けする為にこの世での縁切りを祈願した。

妻との縁が悪縁だなんて思いたく無いけど、こういう結果になっていると言う事は、
少なくとも良縁では無かったと言う事か。
僕と出会わなければ妻は自死などしなくて済んだのかと思うと、また自責の念が高まって来る。

妻にはこの世で僕の傍にいて欲しいと思うけど、かと言って言葉を交わせるわけでも、
温もりを感じられるわけでも無い。
このままでいると、悪霊に変わってしまう事もあると言われ、
この世での縁切りを祈願する事にした。
それでも、縁切りはあくまでこの世だけで、あの世ではまた縁を結びたい気持ちには変わりない。

朝、9時前に現地に着いたけど、人が途切れる事なく、祈願をする人が次々とやって来る。
人との縁切り、病気との縁切り、良縁を望む人、その願いは様々だけど、
みんな真剣に長い時間、祈りを捧げている。
いろんな事情があるんだろう。いや、僕の事情もなかなかに重い方だと思う。

縁切り祈願した後は、周辺をぶらっと散策。
この辺りは比較的有名な観光地なので、妻とも何回か訪れている。
京都にはたくさん来たけれど、最後に訪れたのは確かこの辺りだった気がする。
妻と最後にあるいた坂道で、足を止めて写真を撮ったあの時に想いを馳せる。
まさか最後の京都になるとはその時の2人には知る由も無い。

この世では悲しい結末になったけど、これで妻が成仏してくれれば、これも僕のこの世での務めなのだろう。
あの世でちゃんと待っててくれるかな・・・

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今回は杞憂に終わった

昨日、小中学校の同級生4人と会って来た。

4人の内、1人は数ヶ月の一回くらい会ってる。
1人は数年前に一度会ってる。
残りの2人は中学卒業以来、会って無い。

妻が亡くなった事は、数ヶ月に1回くらい会ってる同級生だけが知ってる。(自死は知らない)
なので、家族関連の話題になった時にどうなるのかそればかりが気になってた。

実際に会ってみると、やはり家族の話題にはなったけど、
死別した事を伝えると、そうか、つらいな、と言う感想だけで、
あとは何も聞かれなかった。

彼らの話を聞いてると、みんなそれぞれいろいろ経験していて、
人は様々な事情を抱えているのだと、彼らもそれを分かってるから、
僕の事情にズカズカと踏み込んだりはしなかったのだろう、と
勝手に推測していた。

会合全体としては、昔話も含めてバカな話もしたし、
場としては居心地は悪くなかった。

僕は結婚してから地元を離れ、15年くらいして実家に戻って来たので、
地元の話題には疎い。
同級生達はずっと地元に根付いているので、これからまたいろいろ教えてもらおう。

今回、同級生との繋がりが増えて(復活した?)ので、僕自身の変化にも繋がるかもしれない。
何かの力に導かれてこういう流れにもなっているのかな。

また気が向けばそういう場にも行くし、気が向かなければ行かない。
それでも新しい事に積極的に取り組む姿勢は自分にとってプラスになって行くと思うし、
自分自身の変化を見届けていきたい気持ちもある。

また一歩歩みを進める事が出来たかな・・・


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それしか見えなかった

先日、半年に一回の歯科検診に行って来た。
いつもは何も異常無く終わるけど、今回は一箇所むし歯が見つかり、処置をしてもらい、次回の予約を取る。

そう言えば、妻も同じ歯科にかかっていて、亡くなった日に歯科の予約が入っていた。
その翌日には大学病院の診察も決まっていた。

歯科の予約を取った時は、自死する事はまだ決めてなかったんだろうか。
それとも予約取ったものの、最初から診察など受ける気などなかったんだろうか。
その時の妻の心情を思うと、やり切れなさに胸が苦しくなる。

どちらにしろ、その時の彼女にはもう、自死以外には何も見えてなかったのだろう。
何だかまたもやもやして来たよ・・・


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新しい事

止まった自分の心などお構いなしに、時間は流れ、新しい年が明けた。

TVでは各地の初詣やイベントの様子が映し出され、お正月モード全開。
初詣はここ数年、近所の神社のみ。
わざわざ遠くまで出かけて初詣する気にはなれない。
あの混雑の中、お参りしている人達を見ると、ご苦労様と言う感想しかない。
遠くの神様より、地元の氏神様だよね。
などと強がりを言ってみたり。

新しい年と言う事で、ひとつ新しい事にチャレンジしてみた。
それは、ゲーム実況。
これは、自分がゲームしながら、その内容をマイクで実況するもの。
それを録画して見たら、うーん、微妙。

ゲーム内容はまあいいとして、実況音声があまりよろしくない。
音声が大きいとか小さいでは無く、自分の声って実況向きじゃないなぁ。
声のトーンが低くて、お世辞にも聞き易いとは言えない。
かと言って、急にハイテンションになれと言われても難しい。
ハイテンション、特に自死遺族には高いハードルだと思う。

とりあえず、限定公開でアップロードしてみたけど、
ライブ配信はもっと聞き易い実況が出来るまではちょっと自粛かな。
スムーズで聞き易い実況を目指そう。

どうにか新年最初の目先目標が出来たね。
いつかライブ配信出来たら、交流しましょう。(笑)

まずはテンション上げないと。
これが一番難しい・・・


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プロフィール

るい37

Author:るい37
妻を自死で亡くした40代です。

親兄弟にも言えない心のもやもやを吐き出せば少しはラクになるかなと思い、ブログでも書いてみる事にしました。

いつまでもつか分かりませんがね・・・

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